WWW.ANARH.RU

"Сид, ты - Бог!"     Яркой иллюстрацией того, что бывший СССР стал рынком сбыта использованных западом смыслов, являются регулярные гастроли всяческих проповедников, миссионеров и "духовных лидеров". Сид Рот - один из скромных последователей Билли Грэма (* - один из первых ТВ-евангелистов), евангелист-самоучка из распространенных на западе, как я их называю, "евреев за Зевса" - за Иисуса, то есть. Он - ведущий импортируемой на Украину религиозной телепередачи "Это - сверхъестественно!", которая демонстрируется в Одессе по 7 каналу в 13:00, а также синдицированной по всей Америке и некоторым странам Европы радиопередачи. Подробнее с его посланием страждущим испить воду Господню можно ознакомиться на сайте www.sidroth.org. Там же можно увидеть и фотоматериалы его киевских выступлений - охуевшие, бедно одетые сердобольные старушки с надеждой на Спасение взирают на седовласого мессию, доносящего до них Слово Божье со сцены, декорированной украинским и израильским флагами.     Однако в нашей стране есть и совсем иная категория граждан. Эти избегают ходить на религиозные спектакли и предпочитают криво царапать на афишах, анонсирующих прибытие евангелистов, надписи, типа: "Убирайся на хуй обратно в Америку, мудак!" или "Осторожно! Опасная религиозная секта!". Мы к этой категории граждан не принадлежим, поскольку осознаем, что важно не столько, ЧТО говориться, но ГДЕ и КАК это говориться. На наш взгляд глупо вопить "Янки, гоу хом!", негативно легитимируя тупость ситуации, нисколько не влияя ни на ход событий, ни на их искаженную репрезентацию по ящику и в газетах. Подобный дискурс протеста против средневекового маразма никак не вокализируется СМИ. На сегодняшний день имеют смысл только акции дадаистского толка, предельно идиотизирующие и без того идиотскую ситуацию и доводящие ее до абсурда - момент, когда налаженные механизмы системы дают сбой, и ситуация провисает. Именно такой жест мы сконструировали в акции "Сид, ты - Бог!".     Маразматическая сущность происходящего очевидна всякому мыслящему человеку. Конструкт религиозного балагана предельно прост. Действие разворачивается в зале Филармонии (прямо напротив входа находится канонизированный в общественном сознании ресторан "Красный" - район красных фонарей). В фойе каждый желающий может бесплатно получить книгу "Они задумались". Вот он, первый сигнал бить тревогу: если в этом обществе тебе что-то дают бесплатно, значит тебя хотят наебать! Десять историй, на первый взгляд, самых разных людей (при внимательном изучении, вполне определенного сословия), в тот или иной период своей жизни обратившихся к Господу, сопровождаются комментариями проповедника. Призадумаешься, волей-неволей.     Шоу начинается в духе еврейского утренника - музыканты, напоминающие иммигрантский ресторанный ансамбль с Брайтон Бича, лихо гоцают "Хава нагилу", покуда дети и взрослые в национальных одеждах, потрясая тамбуринами в форме магиндовидов, радостно и упоенно отплясывают, хороводят и наматывают круги по залу. Все это заставляет почувствовать атмосферу праздника и избавиться от смутных подозрений (при условии наличия таковых), принесенных тобой на спектакль. Так тебя готовят к саму главному. (В скобках замечу, что оператор, который должен был документировать нашу акцию, "повелся" на эту белиберду: непосредственно перед началом проповеди он спустился с балкона, откуда должен был снимать акцию, и вернул мне видеокассету с комментарием: "Мне эта идея не нравится. У людей праздник. Мне кажется, что не стоит его портить". В итоге, акция задокументирована любительскими камерами и местным телевидением.)     Итак, проповедь. Арсенал трюков евангелиста также не изобилует оригинальностью: предельно театрализированный пафос, частое персонифицирование с объектом проповеди (понятно, с кем) - короче говоря, наглядный пример типичного для "демократического" общества нелегитимного представительства. Нелегитимного, поскольку никому из присутствующих в зале не пришло в голову задаться вопросом, кто этот человек, что наделяет его правом вещать от имени бога, и т.п. Кульминация проповеди приходится на тот момент, когда проповедник тотально мобилизует телесность слушателей, альтернируя громогласные призывы ("Встаньте все, кто желает, чтобы я молился за них Иисусу!") и сострадательную мольбу ("Еще есть время") - его тело начинает сотрясаться в нарочито деланных конвульсиях, он произносит: "Я чувствую присутствие Господа! Веками мои предки смотрели на звездное небо в праздник Суккот и думали, что там они найдут Господа. Но они не знали, что он - среди нас, он - вокруг нас, ОН - В КАЖДОМ ИЗ НАС!" (последнее выкрикивается на полном пределе). Затем присутствующих вынуждают повторять слова молитвы вслед за проповедником (тем абсурднее, поскольку молитва вдобавок переводится на русский). Должно произойти чудо, подтверждающее легитимность данного представителя Бога. Каждый, желающий избавиться от греха, исцелится. Это просто - стоит лишь "обратиться к Господу". Как - решай сам. Если не получается, значит, ты - грешник, твои проблемы. В этот момент на сцену призывается некий жирный рыжий урод с кривым рогом (не городом, но примитивным инструментом). Нам поясняют: "Это - Эрик. Он обратился к Господу! Мы попросим его дунуть в свой волшебный шофар. Когда он продудит в шофар, я хочу, чтобы каждый из вас, кто не мог прежде двигать шеей или конечностями, смог сделать это; чтобы каждый, кто испытывал боль, перестал ее испытывать. Я хочу, чтобы каждый сделал то, что не мог сделать раньше!"     Именно в этот момент я, минуя секьюрити, выбежал на сцену и бросился в ноги проповеднику. Воздев к нему руки и хватая его за полы брюк, галстук и рубашку, я принялся маниакально выкрикивать: "Сид, ты - Бог! Я исцелен! Боже, Сид! Ты дал мне воды, чтобы навеки утолить мою жажду! Ты - Бог, Сид!". В тот же момент двое остальных участников акции распростерлись под сценой, голося примерно то же самое, распевая аллилуйи, пытаясь ухватить Сида за брюки - в общем, симулируя религиозный экстаз. Секунд через десять двое охранников-распорядителей, спохватившись, схватили меня и принялись оттаскивать в направлении кулис. Выдираясь, я орал: "Пустите меня! Дайте мне быть с моим Богом!" и т.д., но охранники неумолимо волокли меня наружу через черный ход. "Успокойся, успокойся! Все хорошо..." - бормотали они, похоже, поведшись на мою "невменяемость". "Успокоившись", я жестами дал им понять, что все хорошо, я могу идти сам. Заботливо поддерживая меня под руки, они вывели меня в фойе. "Расскажи нам, от чего ты исцелился?" - все время спрашивал один из них. Несколько раз я не ответил, симулируя нехватку дыхания. Затем, в ответ на очередной вопрос, сказал: "Я хочу в туалет". Они проводили меня до туалета и заняли выжидательную позицию у входа. Я заперся в кабинке и спокойно отлил. Вышел я уже совсем иным - нормальным человеком. Проходя мимо явно недоумевающих распорядителей, со словами "Большое спасибо, ребята!", я пожал обоим руки и, игнорируя настойчивые призывы поведать им, от чего же я все-таки исцелился, криво ухмыляясь, направился к выходу. Там меня уже ждали выпровоженные на улицу остальные участники акции. В эйфории мы кричали стайкам девочек-проституток: "Немедленно зайдите вовнутрь! Там вы полностью исцелитесь! Все!"...     P.S. Недавно я, в качестве корреспондента популярного журнала обратился по электронной почте к вебмастеру сайта Сида Рота с письмом. В частности, я писал: "Наслышаны о чудесном выступлении Сида в Одессе. Убедительно просим выслать нам фотоматериалы одесской проповеди и короткий комментарий самого Сида".     Продолжение, возможно, следует... Сергей Клейн